こんな記事も残っていたんだな〜。
2016年の頃の自分のメンテナンス記事がありました。
アメブロには残っていますが、はてなには何でかランダムに記事があって
全部はなくて、、、owndにも一部があって
なんか変なんだよね。
何故かわからないけど・・・
その時のタイミングで、目についた記事を上げていっています。
owndは移動できたら削除予定なので、、、、
この記事長そうなので、ご興味がありましたら6年前の私の心理状況など書いてあります。
長文なので注意
つくずく、思考ばかりがフル回転しております。
そして色んな事を気づいてきたようなきがする。
今は，感情を使う練習中♪
五感を使って、ただその瞬間を感じて生きてみる。
思考優先な私は、どんなことでも
思考が納得する道理がないと認められない。
これがすっごいネックになっていた。
感情もあっていいのに
感情を忘れているような、感情が入っていないような
まるで「ロボットか！」って突っ込みたくなる。
心が心地よい方を選ぶとき。
思考が動かないで，感情で選ぶ事ができれば
それがきっと，自分にとってのGOサインであって
思考がでてくるから、恐れや不安が現れる
過去にこうだったから、、、、とか
未知の世界で予想がつかないから恐い、、、とか
これ思考による判断だから，不安感がでてくるのよね。
でも、感情だけを意識して
それ
やりたいの？やりたくないの？
このシンプルな選択だけで
心がどんな状態か？だけで選択すれば
恐怖や不安というものを超えられる。
人間だから思考があるけれど
だけど，思考や言葉意外にも
感じる心があって、感じる気持ちがあって，動く心がある。
誰もが持ち合わせている、センサーよね。
でもね。
思考をバリバリ使って生きてくると
感情がなかなかうまく動いてくれない！
自分を守る為に思考が先に動き出してしまったり
傷つかないように感情をセーブしてしまったりもする。
思考で感動して
思考で理解するだけでは、
心は揺れるけれど
魂までが動かない。
このいい例が、泣く事さえもコントロールしているという事。
思考が動くから
泣いたらいけない！
泣いたら何かが崩れる！
泣いたら自分をコントロールできない！
まさに。
思考によって感情を抑えているんだよね。
ず～とこれをしてきた。
人の心に触れる事にも距離を置いて
思考で相手を理解して、ガード
自分でも、あ、そうやって生きてきたんだな。
って、
あ、そうやって自分を守って生きてきたんだって気づいた。
ある時、こんなメッセージが入ってきてね
『生きていて いいんだよ』
すっごく衝撃を受けた。
意味が分からないというか
ん？？？？？
私は生きている事を否定していたのか？
という疑問がでてきた。
顕在意識の中にはない、けど
潜在意識の中にはあったのかもしれない。
潜在意識の中にあったことでも
自分で、あ、それある。
って分かる事が多いけれど
この言葉だけは，全くわからなかった。
そしてまた数日して
『生き直す』
というメッセージがあって
これはね。
何となく。
「あ、そっか」
ってわからないけれど、納得している自分と
「そうだ！そうかも！これから生き直しかも」
って思えてウキウキしてきたの。
今までの自分の生き方も、
今までの自分のすべても
全部OK
そう認めて
新しい自分を生きていく。
スタート
自分の中で，何かが変わった感じがあって
温かくて軽いエネルギーの中にいる感じ。
春をイメージした時の
春～ってこんな感じ～という体感に似ているというのかな。
今までの自分の生き方も、
今までの自分のすべても
全部OK
言葉にすると、とってもシンプルなようで深いようで，中々認められない言葉
私、ここがずっと抜けなかった。
自己否定
自己否定をしていると、他者からの愛もスルーしてしまっている
それさえも、その時は気づく事さえも無く
ただ，文字がスルーした感覚。
自己否定が起こるとき
もっと理想とする自分像が必ずあると思う。
もしくは、社会の枠に自分をあてはめて、そこから自分を評価している
何かと比べたりね。
結局はジャッジ！
～でない自分はダメ
～でない自分は価値が低い
～でない自分は頑張っていない
～でない自分は人の役に立っていない
～でない自分はきちんとしてない
～でない自分は嫌い
～でない自分は～が足らない
とかね。
まぁ～比べる，ジャッジはいろんな思考を生み出すよね
こうも、あれこれと考えられるもんだって
違う角度で見ると、すっごいなぁ～って思うわ（；^ω^）
良くもここまで責められるな。。
って、飽きれちゃう。
客観視はとても重要で
自分が思っているほど自分はダメな自分じゃなくて
他人から見たら、え？
なんでそんなに責めるの？
なんでそんなに頑張るの？
って思う事がたくさんあると思うの
一人で考え
一人で悩み
一人で落ち込み
一人で責め立てる
これ度壷にはまるパターン
これも生きてきた中で、自然と頭の中でやっていたりする
そこに色んな感情や状況をのせてみるとどうなんだろう？
それをプラスして考えてみると
違った見え方になる。
いくら、こんなに頑張ってきたんだから
もう幸せになりなよ！
そう言われていても
そう思う事が良いとしても
そうしないと幸せを掴む事ができないとしても
無理！
だって、幸せってどんな感覚なんだろう？
それを体感した事がないから。
自分の理想としている，幸せという体感ね
美味しいものを食べて幸せ～と感じるものとは
別物として考えているから、、、
同じ感覚を意味するんだけど
それすらも別物として分けて考えているから
余計にわからなくなってしまっている
自分を認めるってすごく難しいと思うんだけど
これってやっぱりタイミングなのかなって
色んな事が個々に順序だって体験をして
そして、向き合い進んでいくとき
あ、これか、、、
ってなるんだと思うの。
価値観がみんな違うように
同じ言葉でも
受取り手にとって、全く違うものとして捉えていては
同じ言葉を送ったとしても、それは届かない
それと同じ
頑張ってきたね
こんなに頑張ってきたんだから
もういいよね
もう幸せになっても言いよね
言い聞かせる事はできる。
そうかもしれない
と思考が理解する
けれど、感情が動かないと
それが腑に落ちない。
でもね
それが抜けた時に
何でこんなにスコーンと抜けたんだろう
って考えたの
それは
自分にあるネガティブな部分
嫌いな部分を否定して
消したくて，無いものにしたくて
見たくなくて、どうにかしたくて
とにかく
嫌いだからいらない！
と
ネガティブがダメなもの
というジャッジがあったの
ひねくれ者は
何でネガティブなのにあってもいいの？
この疑問が生まれてくる
ネガティブな思考の自分＝いけない自分
と思っているということにたどり着いたの
だから、全部ダメ
全部いらない
全部どうにかして！
あっちいって～～～～～～～
って全否定していたことに繋がってきて
ホントに、こんなにも良くも
自分を嫌いと言えるなって
思っちゃうんだけど
そこには
完璧に生きようとしていることが良いこと！（ジャッジ）があって
完璧じゃない自分はいけない
完璧な自分じゃなければ愛されない
完璧な自分でなければ認められない
これがあって
このカンペキ子（完璧な子）を目指す自分は
インナーチャイルドね
幼少期に自分の意見を否定されてきたり
抑圧的な圧力を感じていたり
親が厳しく、自分の意見が言えてこなかった
家庭環境でぎくしゃくがあったり
喧嘩が絶えない環境だったり
他、、、色々と考えられるけれど
そんな中で、
子供は『親に認められたい』と思って生きているので
「いい子で無いと認められない。怒られる。愛されない」
という思考を
子供心に抱いてしまう。
それがカンペキ子（完璧な子）を生み出してしまった理由
カンペキ子は自分のダメな部分をずっと責め続ける
だから
ダメな自分が嫌いで、無くしたくて別物に変わりたくて
自分を認められない
でもね。
大人になった自分の思考から
「何故，カンペキ子でなければいけないんだろう？」
と疑問が出てきたの。
だってね。
パートナーを求める私としては
カンペキ子だったら
「パートナーを求めるのは何故？」
になるのよ。
いらないでしょ？
だよね、、、
自己完結でしょ？
だから、
パートナーいらないよね？
になるのよ。（って言われる）
そのときにやっと
やばい！
そんなぁ～
ダメな自分があってこそ
パートナーがそこを補う為に、ご縁がつながるんじゃない？
そしたら、なんだかね。
ダメな部分
そ・の・ま・ま～。
そのま・ま～～～～～
いじらな～～～～い，
触らな～～～～～い www
そぉ～と そぉ～と しとこぉ～～～～～
って思考が教えてくれて。
自分を責めるのを
まずは
やめよう！って思えたの。
でもね、
慣れ親しんだ思考様は
なかなかくせ者でね。
カンペキ子！ VSダメな自分
闘う訳よ、、、、
でも、結局は
ねぇ～パートナー引き寄せるんじゃないのっ？
（”今” ”ここの自分”の思考に戻す）
だよね～
そうよ！そうなのよ！
と結局は、
そぉ～と
ダメ子を放置しておこ～う！に思考が戻る。
まぁ、よくやるVSだけど
それがやっと抜けてきてね
（自分の軸に戻して，”今” ”ここ”にいること）
ダメ子の自分を全部認められてからかな。
ダメ子をたくさん呼び出して，なだめた。
褒めちぎったww
本当に頑張ってきたよね。
偉かったよね～
あなただからできたよね。
あなたじゃなければできなかったよね。
しんどかったよね。
辛かったよね。
弱音も吐けなかったよね。
たくさん苦しんだよね。
たくさん悲しんだよね。
たくさん怒ったよね。
たくさん我慢したよね。
もういいんだよ。
毎晩、毎晩自分に言いました。
最初は、
へ！ふん！、あっそ！だから？
だったのがw
そんな自分が愛おしくなってきちゃってね
そんなにふてくされる程，頑張ってきたんだなって
そんなに拗ねたい程、苦しく悲しく辛かったんだなって
そう思えたの。
これはね、
客観視した自分をイメージで呼び出してやることで
どんどん、気持ちが溶けていくの
インナーチャイルドを癒す方法
ダメだったんじゃなくて、認めてあげたの。
ダメだったんじゃなくて、辛かった事も悲しかった事も
それを乗り越えてきた自分を、褒めて認めてあげたの。
そうすると
なんとなく心のざわざわが溶けていくのを感じていてね
ん、、、１ヶ月は毎晩やったかな。
ダメな事を責める自分に飽きれて、
責め続ける事さえも凄いわ～
執念か！って
突っ込みたくなる思考になるほどに、
しつこく慰め，認めて，受け入れて，寄り添ってあげました。
そしたら、
次のステップ！
じゃあ！そろそろ反対側も体験しなきゃね！
ってなった。
たくさん頑張ってきて、たくさん苦しんできて
たくさんの悲しみ、辛さを経験して体験してきた。
じゃあ！もう次は受け取らないとね～
愛
愛をたくさん経験しないとね
より体感しやすいように、苦しい悲しい辛い事をたくさんやってきたんだから
さぞかし、そのギャップ体験は大きなものとなるだろうw
苦しく悲しい経験があってこそ、味わえる体験、経験であっての人生。
ここにやっときたんだよ。
慣れ親しんだ事は，慣れているから思考もそっちを求めてしがいがち
私は悲しい苦しい体験ばかりしているから
幸せにはなれないんだ！
幸せになってはいけないんだ！
その思考の威力はとても凄いかも知れない
だけど、
その経験がないと
愛がどんな感じかに気づけないし
感じる事も無いだろう。
これも選択
「もうこれまでの苦しみ体験は十分です！」
と終わらせるのか
『まだ、やりま～～～～～～～～～す。』
と思考が引き戻す事を受け入れるのか？
自分の選択でしかない！
いつでも終わらせられるし，いつでも続けられる。
いつでも新しい経験を選択できる。
どれも自分のタイミングでOK
だけど、嫌な感情で居心地が悪いと
感じられたり、気づけたら
もういいかも。
もう十分かも。
その選択さえも自分次第だから。
常に自分の中にある思考の選択は自由なんだなって思う。
その上で
本当に自分が望んでいる未来に向かいたいのか？
（これからどうしたいか？）
向かいたくないのか？
それを感情で感じ選択する事しか無いんだろうね。
思考で未来を選べば
状況や今の環境から変化は無理！って止めるだろうし
感情で選べば
未来のルンルンがあるなら
今，苦しくて辛くても
今まで十分経験してきたから
もういりません！
そう選択するだけ。
そして揺るがない。
揺るがせない為には、
私のように思考が喜ぶことを
常にセットであればいいのかな？と
頭の中で，脅す？w
例えば、
カンペキ子になりそうになっていたら、、、（過去の思考）
『パートナー引き寄せるんでしょ？ダメ子はそのままよ！』（”今” ”ここ”）
と伝えてみる。
「ダメ子いなくしたらどうなるの？？？いた方がいいんじゃないの？」
そうやって，思考バリバリの私には
ダメな自分を認める為には、こんな言い訳を使ってみる。
そして、
こんなにも頑張ってきたんだもの。
もういいんじゃない？って
違う選択があることを教えてあげる。
そしたら
すっごく心が軽くてね～
完璧じゃなければいけない→完璧じゃダメなのよ。
完璧じゃないから，必要なの。
もう一人で頑張る必要もない。
もういいんだ。
そうやって自分のダメ子も認められて
ダメ子が必要な存在になって
ダメ子もあって私であって
そうじゃなければ，私じゃなくて
どんな自分もOK
ダメな自分を排除していくのではなく、自分として統合していく，受け入れて認めていく
そこに回路が変更してね。
あ～～～～～
もう頑張らなくてもいい～
次はもう私が幸せになる番！
完璧まで頑張り続ける必要がない
今すぐにでも
このままの私で愛してくれる人と出会えるんだ
って勝手に思ってます。
もう決めましたので。
や～めた。辛いの，悲しいの。頑張るの。
今は，思考を控えめにして、感情を感じる練習中
ホロスコープでも，今すっごい転機でございます～～～～。
n天王星ーt天王星 180度 かなりタイトになってきましたよ。
n土星- t土星 180度
n天王星 - t冥王星 90度
p太陽 - t冥王星 0度
まさに
生き直す！方向転換して再生！
